Отправлено: 07.12.06 23:16. Заголовок: Анекдоты

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

---

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

---

Дурилка фанерная - артист российской эстрады.

---

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

---

- Cмотри! Тиранозавр!
- Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?

---

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

---

-МАША!!!!У НАС ПО ДОМУ КРЫСЫ БЕГАЮТ
-ДА НЕТ,ЭТО НЕ КРЫСЫ...ЭТО Я ТАРАКАНАМ ШУБКИ СШИЛА...

---

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина — это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина — это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!

---

Жена прапорщика говорит мужу:
- Вань, у нас будет четвертый ребенок!
- Ты что, Валентина, совсем с ума сошла?
- Так ведь ты хотел четвертого…
- Хотел? А теперь — не хочу. Знаешь, на днях смотрел передачу про население Земли, так там сказали, что каждый четвертый ребенок, родящийся на земном шаре — китаец

---

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

---

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

---

 Отправлено: 07.12.06 23:34. Заголовок: ПРОДОЛЖЕНИЕ

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

---

-Мне кирпич в голову попал...
- Выбрось его из головы...

---

Блондинка приходит в парикмахерскую что бы перекраситься. Прикмахер у неё спрашивает:"Вы хорошо подумали?" На что блондинка отвечает:"А как это?"

---

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях...

---

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

---

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

---

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

---

В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.

---

Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

---

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

---

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

---

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

---

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

---

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...

---

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

---

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

---

 Отправлено: 07.12.06 23:37. Заголовок: Re:

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. )))

---

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

---

Два наркомана раскуриваются на крыше десятиэтажного дома.
Перв.наркоман. А если вниз прыгнуть, то сколько лететь?
Втор.наркоман. Ну, дней пять.
Перв.наркоман. А выжить после этого можно?
Втор.наркоман. Да ты че? Этож сколько дней без еды и воды.

---

Перв.мужчина. Мне сегодня сексуальный кошмар приснился.
Втор.мужчина. Мужчина и мужчина?
Перв.мужчина. Нет.
Втор.мужчина. Женщина и женщина?
Перв.мужчина. Нет я и я.

---

 Отправлено: 13.01.07 00:33. Заголовок: Re:

В магазине:
- У вас есть верёвка и мыло?
- Вешаться собрались?
- Нет!!! Сейчас помоюсь и в горы!

---

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

---

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

---

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

---

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

---

- Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

---

Заблудились грибники в лесу. Ходят часа 3, кричат - никто не откликается.
Бредут убитые, смотрят - поляна, а на поляне дед коров пасёт. Обрадовались, подбегают к нему:
- Здравствуйте, дедушка! Как мы рады, что Вас встретили! Мы заблудились, подскажите пожалуйста, как нам до деревни дойти?
- Да чегой-то не подсказать - подскажу. Вот видите тропинка? Пойдёте прямо по ней и дойдёте до конопляного поля. Сразу за ним - говорящая река, а там и до деревни рукой подать.

---

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бля, память!!!

---

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

---

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Ой, я сама в шоке, милый!

---

 Отправлено: 14.01.07 23:41. Заголовок: Re:

Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню вбегает муж: -Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй! Со-о-о-оль!!! Жена удивленно смотрит на мужа: -Да что с тобой сегодня?! Совсем спятил? Муж спокойно объясняет: -Хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

---

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---

Парень девушке: - Даша, пойдем в зоосад. -Я туда больше не пойду, у меня от него изжога. Меня там все бананами кормят!!

---

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит: - Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают: - Где так научился? - В Казахстане. - Так там нет леса?! - Там нет - и здесь не будет!!

---

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

---

Диалог психиатра с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

---

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: - Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: - Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

---

В магазине гражданин обращается к продавцу: -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий? -А откуда вы знаете,что он сидит???

---

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет!

---

-Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? -Ничего. -Ну пойдем со мной, лентяйка!

---

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША

---

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

---

Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: -Не холодно ли тебе, девица? -Отвернись, нахал!

---

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?

---

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

---

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

---

Один мужик к другому подходит: – Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. – Давай, нарисую. – Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. – Разлиновал... – И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... – Сделал. Все, или еще что? – А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

---

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: – В чем проблема? Юрист: – ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: – Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? – Да. – Проживали на Пушкинской 32? – Да! – Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" – Да!! – Родились в 1760? – Нет! – Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

---

Сидят мужики в раю, выпивают. Вдруг бежит чужой, прям к столу, берет, наливает, пьет, закусывает и убегает. Так повторялось несколько раз. Хозяин стола при очередном появлении незнакомца предлагает: – Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю. – Это вы в раю, а я еще в реанимации.

---

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

---

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик.

---

Монашка звонит в пожарную часть: – Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина. – Может вам лучше обратиться в милицию? – Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

---

– Поручик Ржевский, что такое монархия? – Это когда государством правит король. – А если король умрет? – Тогда королева. – А если королева умрет? – Валет.

---

– Девушка, какой у Вас телефон? – "Нокия". – Я имею в виду – номер какой? – Федеральный. – Цифры у Вас какие?! – Арабские.

---

В лес завезли новую партию марихуаны. Приходит заяц к волку и говорит: – Привет волк – Привет бобёр Заяц в шоке: – Да ты чё! кокой я бобёр? Я же заяц, а ну пошли к лисе спросим. – Привет лиса – Привет волк, привет бобёр. Заяц в недоумении: – Пошли ко льву он точно скажет. – Привет лев – О!!! здорова бобры...

---

Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера: – Видно у вас кот учёный? – Да нет, он ухо ждёт!

---

Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил. Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу. Стучит. Покойник: - Кто там

---

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

---

Говорят, самый опасный зверь - американский медведь гризли. - Почему? - Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево - и он на дерево, ты в воду - и он в воду. - А если спрятаться? - И он спрячется.

---

 Отправлено: 18.01.07 19:55. Заголовок: Re:

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

---

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

---

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

---

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

---

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

---

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

---

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

---

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

---

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

---

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".

---

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".

---

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

---

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

---

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".

 Отправлено: 18.01.07 20:09. Заголовок: Re:

Идёт мальчик по улице и плачет.Идёт ему на встречу старушка:
-Мальчик,почему ты плачешь?
-Я потерялся.
-Надо было за мамину юбку держаться!
-Так я пытался,но не достал...

---

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
-Петро,а чого мы им далы гроши-а воны не танцювалы?
-Микола,поймы...Гоп-стоп и гопак-разные вещи!

---

Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!

---

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.

---

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?

---

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

---

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

---

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь

---

К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба. Ветеринар спрашивает:
- На что жалуемся?
Жаба:
-Да вот, геморрой вылез...

---

 Отправлено: 25.01.07 22:40. Заголовок: Re:

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

---

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

---

 Отправлено: 25.01.07 22:53. Заголовок: Re:

---

Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

---

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

---

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

---

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

---

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ама! Мам!
- Ну чего ты орешь? Я в спальне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
- Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

---

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьёте этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам.
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!!

---

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

---

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

---

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

---

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

---

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

---

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

---

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

---

Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.

---

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

---

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

---

Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

---

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!

---

К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

---

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

---

 Отправлено: 27.01.07 13:59. Заголовок: Re:

После выступления Билана на Евровидении на европейских таможнях стали тщательнее осматривать рояли из России.

---

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

---

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

---

Звонок в службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и
УЕХАЛ!!!!

---

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

---

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

---

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

---

Выходят мужики из леса, смотрят дед на пеньке сидит, задумчивый такой...
Они спрашивают:
— Дед, как нам до деревни добраться?
Дед задумчиво:
— Сейчас пойдете прямо по конопляному полю... сразу за ним будет говорящая река...

---

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

---

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.

---

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,
вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

---

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

---

 Отправлено: 27.01.07 14:05. Заголовок: Re:

1. Морозко спрашивает:
– Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красавица?
- Да просто офигеть, дедушка. Не сугроб, а , блин, солярий!!!

---

2. – Что Вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди…
- Там я уже искал, мадам.

---

3. 90-60-90 – и это только лицо.

---

4. – На 10-летие нашей свадьбы, дорогой, я велела заколоть поросеночка!
- Поросенок-то тут при чем? Заколи брата, который нас познакомил.

---

5. Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее…
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

---

6. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео … «Кот в Сапогах».

---

7. Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный.

---

8. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен.

---

9. – Мой сын сказал, что когда он закончит университет, то полетит на Марс.
- Да!? Надо бы марсиан предупредить..

---

10. - АААААА!!!!!!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!!!!!! АААААААА!!!!!!!!
- Господи, что это у вас?!!!!!!

---

11. Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.

---

12. Вовочка на перемене обращается к однокласснице..
- Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

---

13. – Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает – правда, во сне.
- Ну и как?
- Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

---

14. – Вовочка.. – говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

---

15. Учительница спрашивает Вовочку..
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
- Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталоне, Чака Норриса…
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

---

16. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают «Сеть недоступна».

---

 Отправлено: 27.01.07 14:05. Заголовок: Re:

* * *
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента.


* * *
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
оказывается, это места, где ежики водят хороводы.


* * *
Собери две крышечки от кока-колы и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!


* * *
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?


* * *
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть. Только оно называется "холодец".


* * *
Книга о Ксении Собчак из серии "ЖЗЛ" — "Жизнь замечательных лядей".


* * *
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел...


* * *
Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, вжжж, вжж.


* * *
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
— Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
— Не фанера, а караоке!


* * *
— Что такое "муляж"?
— Приказ корове лечь.


* * *
Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни колобка.

* * *
Сидят две бабушки на лавочке. Одна говорит:
— Не помнишь, как меня зовут?
Другая задумывается и спустя минуту отвечает:
— А тебе срочно?


* * *
Для съемок телепроекта "Дом 3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.


* * *
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу...
— А спорим, угадаю с трех ударов?


* * *
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера елочные игрушки покупал.
— Узнаю. Вам еще?
— Нет. Они бракованные.
— То есть? Треснутые?
— Да нет.
— А что?
— Не радуют они меня...


* * *
— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.


* * *
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.


* * *
Урок новейшей истории, тема — международные отношения. Учительница:
— Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка.
Вовочка вскакивает:
— Чай Мастурбан!
— Что-о-о?!!
— Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...


* * *
Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.


* * *
— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nokia.


* * *
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится — Вован!


* * *
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер... В трубке слышится милый женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть? * * *
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?!
— Да что-что, у меня ОРТ шипит!


* * *
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка ничего не выучил — стоит и смотрит на соседа. Тот берет книгу и стучит по парте.
— Бах, — говорит Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырывает из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.


* * *
Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, как бы он ее назвал? "Чебу-Rec"!


* * *
В школе:
— Садись, три!
— Сижу. Тру!


* * *
Деревня. Просыпается отец, идет в хлев, видит — нет коровы. Будит сыновей: "У нас украли корову!"
Старший: "Если украли корову, значит, в гипсе".
Средний: "Если в гипсе, значит, из Ивантеевки".
Младший: "Если в гипсе из Ивантеевки, значит, маленький".
Отец: "Если маленький в гипсе из Ивантеевки, значит, Витька Косой, больше некому".
Приехали они в Ивантеевку, наваляли Косому. Косой ничего не понимает, кричит, что он не видел никакой коровы. Потащили его в суд.
Судья: "А с чего вы взяли, что это Витька Косой?"
Отец: "У нас украли корову!"
Старший: "Если украли корову, значит, в гипсе".
Средний: "Если в гипсе, значит, из Ивантеевки".
Младший: "Если в гипсе из Ивантеевки, значит, маленький".
Отец: "Если маленький в гипсе из Ивантеевки, значит, Витька Косой, больше некому".
Судья: "Обалденная логика! Я вас самих посажу за рукоприкладство! — Достает коробку: — Это что?"
Отец: "Квадратная коробка".
Старший: "Если коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое".
Средний: "Если круглое, значит, оранжевое".
Младший: "Если оранжевое, значит, апельсин!"
Судья, доставая из коробки апельсин: "Косой, отдай им корову!"


* * *
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый "мерс"!
— А у моего — во-о-от такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ладно?! Покажи!!!

* * *
— А вы знаете, Николай, прежде чем предложить девушке секс, за ней надо ухаживать, говорить ей разные красивые слова, комплименты...
— Ну... Это... Типа того...
— Все, пошли.


* * *
Муж и жена:
— Дорогая, я выиграл миллион долларов. Собирай вещи.
— А какие — летние или зимние?
— Все. И вали отсюда.


* * *
"Му-му!" —обрадовался Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну..." — подумала собака Баскервилей.


* * *
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
— Уважаемые пассажиры, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк. А теперь дружно бежим по полосе!


* * *
Папа Карло:
— Буратино!!! Если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

* * *
Жил-был мальчик. С большой головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды ему мама сказала:
— Шел бы ты, сынок, деньги зарабатывать — головой, например...
Ну, мальчик и пошел... Вечером приходит с чемоданом денег. Мама:
— Откуда это?
— Да вот иду, смотрю — забор, а за забором мужики в карты на деньги играют. Я голову в дыру просунул и говорю: "Деньги гоните — а то весь вылезу..."


* * *
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи, ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило".


* * *
Внимание! Голливуд в шоке! Ума Турман — это, оказывается, два небритых мужика!!!


* * *
В Африке обнаружено немногочисленное племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу — волосы и ногти!


* * *
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол, отпусти — любые три желания исполню! Рыбак:
— Первое желание — ведро червей, а третье желание — чтоб клев хороший был...
Рыбка:
— А зачем тебе это нужно?
Рыбак:
— А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь.


* * *
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет. Подходит милиционер:
— Мальчик, тебя как зовут?
— Так же, как и папу.
Мент с легким раздражением:
— А как папу зовут?
— Так же, как и меня.
Мент, почти крича:
— А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
— Оди-и-и-иии-на-а-а-ааа-ково...


* * *
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!


* * *
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!

 Отправлено: 17.02.07 22:03. Заголовок: Re:

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили,других слов не знаете?
- Знаю:пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну,я посмотрю...
- Ну,купи себе и посмотри...
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик.А вот и моя остановочка...

 Отправлено: 18.02.07 00:47. Заголовок: Re:

Билетик, говорите?! Надо будет попробовать!!!

 Отправлено: 19.02.07 00:05. Заголовок: Re:

Анекдоты от Петровича:
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
— Что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит:
— Слушай, продай мне его, а?
— Да ты что? Как это <продай>? Да слон — это моё ВСЁ! Не могу:.
— Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
— Что случилось?
— Да слон этот, будь он не ладен:.
— А что слон?
— Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь.


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.


«Здравствуйте дорогая редакция! Спасибо большое за вашу газету!! Вы знаете, я когда стала ее получать, моя жизнь просто.., просто перевернулась кверхногами. Я никогда не думала, что можно — вот так!! Вообще вот так вот жить! Спасибо вам большое, вы открыли для меня новый мир, мир удивительного, новую страну, где люди вот.., вы знаете — я поняла что такое счастье!! Это так прекрасно!! Только вот во втором абзаце там у вас, простите, ошибочка в одном слове, и в начале, я думаю, не стоит знак восклицательный ставить. Да, и передайте вашему редактору, чтоб он на курсы „по орфографии“ хотя бы сходил, — задолбали, читать невозможно, блин, уроды неграмотные…!!»

 Отправлено: 21.02.07 11:51. Заголовок: Re:

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

---

На грузинской свадьбе сосед по столу - соседу:
- На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это мой дочь!
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Все!!! Убью!!! Я - ее мать!!!

---

 Отправлено: 22.02.07 19:48. Заголовок: Re:

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют

---

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

---

Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил:
Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
Мимо летит ворона.
- Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!!!

---

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.

- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

---

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

---

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.
Гена говорит:
- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.
- Что случилось?
- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

---

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

---

 Отправлено: 22.02.07 19:57. Заголовок: Re:

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну, и?..
- Попугай с ума сошел.

---

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось мужик ?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
- Что серьезно ?
- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

---

На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....

---

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

---

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

---

 Отправлено: 04.03.07 01:37. Заголовок: Re:

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?
— Да я пошутил!
— Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

 Отправлено: 04.03.07 01:40. Заголовок: Re:

Ни чё смешного конечно....... http://loadup.ru/video/view/?id=v8251281b

 Отправлено: 13.03.07 00:04. Заголовок: Re:

“Му…Му…” - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
“Ну-ну…” - подумала собака Баскервилей.

---

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это пофигу…

---

“Уважаемые сотрудники! В разосланном новогоднем поздравлении от имени генерального директора допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
Отдел кадров”.

---

У входа в маленькую церквушку написано: “Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди”. Чуть ниже дописано губной помадой: “А если не изнурен, позвони по телефону: 132-45-359!”

---

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: “Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая…”
Мысли мужа: “Муха… Муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?”

---

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

---

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

---

 Отправлено: 21.03.07 00:30. Заголовок: Re:

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка

---

Две блондинки купили в зоомагазине мышей.
- Ну и как мы их будем различать?
- А давай я своей ножку отрежу...
Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.
- И что теперь?
- А давай я своей вторую ногу отрежу...
Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первая блондинка радостно изрекла:
- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя же черная, а моя белая!!!

---

Звонит одна блондинка другой :
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату :
(включает свет)
-Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он ?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

---

Сел чукча в поезд и сел ждать отезда от станции.
Тут кондуктор объявил:
-Следующая станция "8 Марта".
Чукча:
-Ой!!!А раньше никак нельзя?????

---

Видео анонс:
Они наняли Актёров, они орендовали апоротуру, накерились и забыли какой фильм они снимают. Смотрите на видео "Девятая чёта"

---

Лежит рысь в засаде на ветке дерева. Смотрит - лошадь рысью скачет. У рыси так челюсть и отвисла

---

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!"

---

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!

---

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

---

Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"

---

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

---

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

---

Сидят два дауна, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Америке!

---

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

---

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

---

Едет блондинка за рулем (Б).
Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!!
Б.)-Простите, а что это такое?
М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография...
Б. _-О!! Я знаю!!
- достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке, :
- Извините, что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.

---

 Отправлено: 21.03.07 00:40. Заголовок: Re:

Женщина ищет кабинет гениколога...
Тук тук!
-Да.входите!
-Здравствуйте.Вы гениколог?
-Нет.Но с удовольствием посмотрю.=))

---

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зеленый

---

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"

---

Вопрос стран Прибалтики: почему на саммит большой восьмерки не пускают маленьких шестерок?

---

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

---

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
-Гони кошелёк!
-У меня нету.
-Часы гони!
-Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
-Ну хотя бы до угла довези!

---

Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

---

Стоят 2 блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, Новый год в этот раз выпадает на пятницу!
- Да! Главное, чтобы не на 13!

---

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

---

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

---

 Отправлено: 15.11.07 14:22. Заголовок: Труженик свистка ост..

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал..