Отправлено: 07.12.06 23:16. Заголовок: Анекдоты

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

---

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

---

Дурилка фанерная - артист российской эстрады.

---

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

---

- Cмотри! Тиранозавр!
- Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?

---

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

---

-МАША!!!!У НАС ПО ДОМУ КРЫСЫ БЕГАЮТ
-ДА НЕТ,ЭТО НЕ КРЫСЫ...ЭТО Я ТАРАКАНАМ ШУБКИ СШИЛА...

---

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина — это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина — это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!

---

Жена прапорщика говорит мужу:
- Вань, у нас будет четвертый ребенок!
- Ты что, Валентина, совсем с ума сошла?
- Так ведь ты хотел четвертого…
- Хотел? А теперь — не хочу. Знаешь, на днях смотрел передачу про население Земли, так там сказали, что каждый четвертый ребенок, родящийся на земном шаре — китаец

---

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

---

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

---

 Отправлено: 21.03.07 00:30. Заголовок: Re:

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка

---

Две блондинки купили в зоомагазине мышей.
- Ну и как мы их будем различать?
- А давай я своей ножку отрежу...
Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.
- И что теперь?
- А давай я своей вторую ногу отрежу...
Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первая блондинка радостно изрекла:
- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя же черная, а моя белая!!!

---

Звонит одна блондинка другой :
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату :
(включает свет)
-Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он ?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

---

Сел чукча в поезд и сел ждать отезда от станции.
Тут кондуктор объявил:
-Следующая станция "8 Марта".
Чукча:
-Ой!!!А раньше никак нельзя?????

---

Видео анонс:
Они наняли Актёров, они орендовали апоротуру, накерились и забыли какой фильм они снимают. Смотрите на видео "Девятая чёта"

---

Лежит рысь в засаде на ветке дерева. Смотрит - лошадь рысью скачет. У рыси так челюсть и отвисла

---

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!"

---

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!

---

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

---

Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"

---

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

---

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

---

Сидят два дауна, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Америке!

---

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

---

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

---

Едет блондинка за рулем (Б).
Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!!
Б.)-Простите, а что это такое?
М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография...
Б. _-О!! Я знаю!!
- достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке, :
- Извините, что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.

---

 Отправлено: 21.03.07 00:40. Заголовок: Re:

Женщина ищет кабинет гениколога...
Тук тук!
-Да.входите!
-Здравствуйте.Вы гениколог?
-Нет.Но с удовольствием посмотрю.=))

---

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зеленый

---

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"

---

Вопрос стран Прибалтики: почему на саммит большой восьмерки не пускают маленьких шестерок?

---

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

---

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
-Гони кошелёк!
-У меня нету.
-Часы гони!
-Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
-Ну хотя бы до угла довези!

---

Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

---

Стоят 2 блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, Новый год в этот раз выпадает на пятницу!
- Да! Главное, чтобы не на 13!

---

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

---

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

---

 Отправлено: 15.11.07 14:22. Заголовок: Труженик свистка ост..

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал..